[Gunny] Kỹ năng chém gió! ^^, _____ ღSmїlεღ _____

          Xin chào,
         Mình đến từ gà Cuồng Long, nick gunny của mình là ღSmїlεღ , ngại vào lại nick gunny cut ảnh. Lần sau up cái nick cùi của mình lên vậy.

         Có thằng em Chiko chơi chung Guild từ lâu nó cứ gạ gẫm vào post blog. Hôm nay mí rảnh xíu, lên viết lách gì đó ko nhỡ thằng em nó lại khóc, tốn công dỗ :))~

Kỹ năng chém gió của Smile

          Các bạn đã có ngày nào ko cười chưa? Chắc chưa nhỉ? Mình thì mình đã từng "tự kỉ" như vậy rồi đấy. Cả ngày chẳng nói chẳng rằng gì. Toàn gật với lắc. Dạ với vâng. Chắc đó là ngày u ám nhất quá. Vì nghĩ lại giờ vẫn thấy đợt đó mình thật hâm hâm. Nếu như có 1 ngày với 24 tiếng mà ko một nụ cười thì như kiểu tất cả mọi vật xung quanh ngừng hoạt động. Thời gian cứ trôi đi từ từ, chậm chạp, vô nghĩa. Cảm thấy cuộc sống ko có gì là thú vị nữa, tẻ nhạt và chán ngắt. Cả ngày hôm đó cứ như ở dưới địa ngục, ko ánh sáng ấy. Tưởng chừng như đang ở trong quả bong bóng với 1 lượng khí. Khi ta sử dụng hết lượng khí đó thì ta dần ngột thở và... tèo. Sau đợt đó mình quyết định sẽ ko bao giờ như vậy thêm một lần nào nữa. Thật đáng sợ!!! 

          Trong số các bạn nếu bạn nào sẽ, đang và sắp có ý tưởng điên rồ đó thì mình khuyên các bạn đừng nên như vậy nhé. Làm gì cũng được ví dụ: Xem phim hài, đi dạo, tìm bạn bè chém gió, hát một mình cũng được... nhưng đừng tự kỉ (làm gì cũng được ở đây theo nghĩa lành mạnh nhé, ko làm tội phạm là được, hehe). Hay là chơi gunny như mình này - lên thế giới ảo để giải trí, để tâm sự, để mọi người giúp mình cười. Khi cười có thể giúp mình tiêu tan mọi bực dọc, mọi khó chịu, mọi lo toan, mọi phiền muội trong người. Như vậy thì tội gì mình không cười nhỉ? Hãy cười lên: Vì khi cười nhìn bạn rất đáng yêu.

          Cộng đồng gunny thực ra là thật tuyệt đấy các bạn ạ. Đã vui vẻ rồi thì sẽ hết mình, như là anh em một nhà ý. Tự do ngôn luận, thoải mái chém gió mà ko sợ bất kỳ một ai. Vui buồn đều có thể tâm sự mà chẳng một chút ngại ngùng hay ko sợ ai phàn nàn. Đúng là một nơi giải trí quá đã sau một ngày làm việc mệt mỏi. :)

          Tất nhiên cái gì "quá" cũng ko tốt. Chúng ta nên chơi có mức độ, vừa phải, sao cho ko ảnh hưởng đến sinh hoạt cá nhân và những người xung quanh các bạn nhé. Chơi thì vui thật đấy, ham thật đấy. Bởi khi chơi ta có cần lo lắng đến vấn đề gì nữa đâu. Cứ vô tư "chém gió" mà. Nhưng cũng ko thể vì thế mà ta quên hết cả bạn bè ở ngoài đời, công việc mình cần và sẽ phải làm. Cũng phải biết thu xếp thời gian để dành cho bạn bè và những người xung quanh ta chứ. Nên nhớ, chơi với mục đích là giải trí thôi nha! Đừng cố gắng phấn đấu để trở thành game thủ và khi đứng trước bạn bè, người thân lại cứ tưởng rằng đang trước toàn thể anh em trong Guild và hét to rằng: HÃY XEM SỰ LỢI HẠI CỦA TA ĐÂY. Rồi sau đó lại bị dội gáo nước lạnh vào người, lúc ấy từ có LỢI lại trở thành có HẠI thì khổ. Kekeke

          Lan man mãi mà chưa viết được gì, mà muộn mất rồi. Thui đi khò lấy sức mai chiến đấu với công việc ko nghoẻo mất. Lần sau mình sẽ UP 1 bài dài dài thật dài để mọi người mới nhìn đã thấy hay rồi chứ không cần chờ phải đọc thì mới cảm nhận đc. Heeeeeeeeeeeeeee
          Chúc mọi người cuối tuần vui vẻ nhé! Hẹn hò đi chơi được thì càng tốt, nếu không thì qua Gunny chơi mí mình nhé! Rất vui được làm quen với bạn nào đang đọc Blog của mình! :)
                                                                                                                    Bibi!!!

Học giỏi

Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con để khoe:
- Hôm nay toán con được mấy điểm.
- Dạ 2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hỏi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy?
- Thế thì khác đéo gì .
- Con cũng bảo thế.. nên cô giáo cho 2 điểm.
- !!!
- Thế môn thể dục được mấy điểm?
- Dạ 1 điểm.
- Sao lại 1 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên".
Ông bố buột miệng:
- Thế thì đứng bằng cái con chi...m... à.
- Con cũng nói thế nên cô giáo cho 1 điểm.
- Thế môn văn được mấy điểm?
- Dạ 0 điểm.
- Sao lại 0 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Dạ vì cay cú 2 con điểm trước nên con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ".
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 0 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế thầy hiệu trưởng bảo sao?
- Thầy hiệu trưởng cho con 10.000đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu...
- !!!!

Mở cửa giúp anh

Di động cô gái rung lên và có một tin nhắn...
- Em à, hôm nay anh quyết định tỏ tình... anh và cô ấy là đôi bạn tốt nhưng anh yêu cô ấy...
Cô gái nghẹn ngào nhắn lại:
- Vậy anh cố lên nha...
[ 10 phút sau ]
Anh đã đứng ngoài cửa một lúc lâu sau... và anh nhắn tin cho cô nói rằng anh không dám gõ cửa.
Cô gái:
- Đánh bạo gõ cửa... nói anh yêu em đi.
- Em nói xem liệu cô ấy có đồng ý không - Chàng trai hỏi lại.
- Em không biết... - Cô buông di động xuống, nước mắt rơi không ngừng vì cảm động...
Di động lại rung.
- Em mở cửa đi... Anh vẫn không dám gõ cửa... Cô chạy ào ra mở cửa, mắt long lanh và hạnh phúc... Anh nhìn thẳng vào mắt cô xúc động và nói:
.
.
.
.
.
- Cám ơn em đã mở cửa giúp anh, cho anh gặp chị gái em!

Chú gà chết mất rùi

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà. Bên trên là mấy con quạ đang nằm, ông nghĩ gà trống đã chết. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Người nông dân:
- ???

Quả cân lớn lên

Trong giờ sinh học, cô giáo đang giảng về xu hướng phát triển của mỗi người, đang cao hứng cô bèn hỏi học sinh:
- Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
- Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
- Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
- Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
- !!!!!

Sữa tươi là thế

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Câu chuyện của ốc sên

Ốc sên con hỏi mẹ:
- Vì sao từ khi sinh ra chúng ta lại phải cõng cái vỏ ốc vừa cứng vừa nặng hả mẹ?
Mẹ:
- Bởi vì cơ thể chúng ta không có sự chống đỡ của khung xương, chỉ có thể bò mà bò lại rất chậm. Cho nên phải có vỏ cứng để bảo vệ!
Ốc sên con:
- Chị sâu róm cũng không có xương, cũng bò chậm, tại sao chị ấy không cần cái vỏ như vậy?
Mẹ:
- Bởi vì chị sâu róm có thể biến thành bướm, bầu trời rộng lớn sẽ bảo vệ chị ấy con ạ.
Ốc sên con:
- Nhưng em giun đất cũng không có xương, cũng bò rất chậm cũng không biến thành bướm, vì sao lại không đeo vỏ?
Mẹ:
- Vì em ấy biết chui xuống đất, em ấy sẽ được đất mẹ bảo vệ.
Ốc sên bắt đầu khóc toáng lên:
- Chúng ta thật đáng thương, cả bầu trời, cả đất mẹ đều không bảo vệ chúng ta...
Ốc mẹ an ủi:
- Vì thế mà chúng ta có vỏ trên lưng! Chúng ta không dựa vào trời, không dựa vào đất, chúng ta dựa vào chính mình.

Cô gái và bà già

Một bà già quê mùa, cục mịch và hơi có "mùi" một tí, đi thang máy trong tòa cao tầng. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực nức mùi nước hoa, cũng bước vào. Cô khinh khỉnh và tỏ vẻ không ưa "mùi" của bà già nên nhìn bà già từ đầu đến chân và nói bâng quơ rất "vu vơ":
- Trésor của Lancome, 100 đô la một lọ 100 ml đấy.
Thang máy chạy qua tầng 3 thì dừng. Bà già chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi, bà để lại một tiếng... "bủm ", rồi quay lại nhìn cô gái và nói:
- Hạt mít, 10 nghìn 1 kg đấy từ từ mà thưởng thức nhé.

Bộ tộc ăn thịt người

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm. Ông bố nói:
- Thả đi, không có thịt!
Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
- Thả đi, ngán lắm!
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
- Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày.

Chuyện nửa đêm

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

Tác hại của thuốc lào

Có anh nông dân hút nhiều thuốc lào viêm phổi. Một bữa nặng quá ho ra máu. Người nhà thấy thế đưa đến trạm xá. Đến nơi ông bác sĩ trực bảo:
- Nó nàm thao? (nó làm sao ?)
- Dạ... nôn ra máu bác sĩ ạ.
Thế là ông hí hoáy ghi vào sổ khám bệnh: "Lôn ra máu". Rồi ông nói ráo hoảnh:
- Đưa ngay lên Huyện, trường hợp lày lặng lắm.
Đến huyện bác sĩ trực nhìn qua sổ y bạ càu nhàu:
- Mẹ, ngu quá, có dấu huyền cũng không đánh vào, "lôn" là cái khỉ gì mà lại ra máu?
rồi quát:
- Đưa người nhà lên Tỉnh ngay (sau khi ông cẩn thận thêm vào một dấu huyền to đùng).
Đến tỉnh, bác sĩ trực chửi tục:
- Đkm cái bọn thất học! Dùng từ bố láo, học mãi mà không biết gọi một từ "âm hộ" cho đàng hoàng
rồi quát:
- Y tá đâu, sắp đẻ rồi, người này đang bị băng huyết này...
Xe băng ca chạy rầm rầm quýnh quáng, không ai nhìn bệnh nhân, cô y tá đẩy xe vào phòng cấp cứu thò tay khám giữa hai chân "sản phụ" rồi hét lên:
- Đẻ ngược rồi, em đã túm được một chân đứa bé...

Lôgic của thằng đàn ông

Chàng trai có 3 cô bạn gái nhưng không biết nên cưới cô nào. Vì thế anh ta đưa mỗi cô 5.000 USD và xem các cô tiêu thế nào. Cô đầu tiên đi mua quần áo mới, làm tóc, làm móng tay móng chân và nói với chàng:
- Em tiêu tiền để làm đẹp cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ hai mua thẻ chơi golf, đĩa CD, ti vi, stereo tặng chàng:
- Em tiêu tiền mua những quà tặng này cho anh vì em rất yêu anh.
Cô thứ ba cầm 5.000 USD, đầu tư vào chứng khoán, làm số tiền đó tăng gấp đôi, trả lại 5.000 cho anh chàng và tiếp tục đầu tư số còn lại:
- Em đầu tư số tiền này cho tương lai của chúng ta vì em rất yêu anh.
Chàng trai suy nghĩ rất lâu và lựa chọn rất khó khăn về cách thức các cô tiêu tiền, cuối cùng quyết định cưới cô có ngực to nhất.

Việt nam bá đạo

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn. Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại. Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần napoleon bất diệt!
rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng. Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần samurai bất diệt!
rồi nhảy xuống. Bay được 1 lúc, phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi! Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:
- Việt nam vô địch!
rồi đạp 2 thằng Đức xuống.

Nhảy sông tự tử

Có 1 cặp yêu nhau nhưng không đến được với nhau nên họ quyết định tử tự ở 1 cây cầu bắc qua sông, chàng trai:
- Em nhảy trước đi.
Cô gái:
- Ứ ừ, anh nhảy đi.
Chàng trai nhảy ùm xuống sông. Cô gái cười lớn:
- Haha thằng ngu kia, tao không nhảy đâu.
Chàng trai nói vọng lên:
- Tao biết bơi. Tí tao lên mày chết với Taooooooooooo.

Thế là hết đời trai

Hai đôi đang làm việc với nhau. Chàng (23 tuổi) và nàng (15 tuổi). Bỗng nàng lên tiếng:
- Chồng ơi!
- Ơi vợ, gì thế vợ iu?
- Vợ sắp đi du học 6 năm, nhưng vợ để chồng ở nhà một mình vợ lo lắm!
- Chồng cũng sẽ nhớ vợ lắm chồng phải làm sao đây?
- Chồng yên tâm, vợ nói chuyện chúng mình abcxyz nhau với bố mẹ rồi, bố mẹ bảo sẽ kiện ra tòa, chồng đi tù 6 năm đợi vợ về là vừa!

Luật sư tâm lý

Một chàng trai hỏi một cô gái:
- Mình ngồi kế bạn có được không?
Bỗng nhiên cô gái hét toáng lên
- TÔI KHÔNG MUỐN NGỦ VỚI ANH, ĐỒ BIẾN THÁI!
Tất cả mọi người trong thư viện nhìn anh ta với ánh mắt chằm chằm và anh ta cảm thấy xấu hổ. Một lát sau, cô gái lặng lẽ đi lại bàn chàng trai và nói:
- Chuyên ngành của tôi là Tâm lý học và tôi biết tỏng đàn ông các anh muốn gì. Bây giờ thì anh đẹp mặt chưa?
Bỗng nhiên, chàng trai hét toáng lên:
- 200K MỘT ĐÊM HẢ? CHÉM ĐỨT CỔ NGƯỜI TA CÒN GÌ?
Tất cả mọi ánh mắt đều đổ dồn vào cô gái một cách kinh ngạc và chàng trai thì thầm vào tai cô gái:
- Cô có thể là một chuyên gia Tâm lý học nhưng tôi là Luật sư và tôi biết cách biến một người vô tội thành có tội.

Đéo giống

Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt. Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán gẫu. Trong lúc cao hứng, chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có. Vô cùng xấu hổ, chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít kít ". Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng: "Đéo giống!"



Một đôi vợ chồng đến một cái giếng của những điều ước. Người chồng ghé mình vào giếng, nói một điều ước và ném vào một đồng xu. Người vợ cũng nói một điều ước. Nhưng cô ta nghiêng mình nhiều quá nên rơi vào giếng, cô ta la hét inh ỏi. Người chồng sững sờ một lúc rồi cười và nói: "Nó linh nghiệm thật".

Không đủ độ dài

Có 1 đôi vợ chồng đang đặt mật khẩu cho chiếc laptop mới mua. Ông chồng đặt mật khẩu là "cutao". Sau đó bà vợ ôm bụng cười bò ra đất vì trên màn hình có hiện dòng chữ: "Cài đặt không thành công vì không đủ độ dài".

Thạch Thủy

- Em tên gì thế?
- Tên em xấu lắm: "Thạch Thủy".
- Tên Thủy đẹp mà?
- Thạch là gì?
- Thạch là đá.
- Còn Thủy?
- Là nước.
- Thế cục đá rớt xuống nước nghe tiếng gì?
- Tủm!
- Em tên Tủm.
- ?????

Anh thích em rồi đấy

- Cho anh xin số điện thoại đi.
- Xin làm gì?
- Để anh lưu vào danh bạ. Cho anh xin rồi khi nào đi uống nước.
- Nhưng em không khát nước.
- Thế đi ăn kem.
- Nhà em có kem rồi.
- Đi xem phim.
- Nhà em có ti vi rồi cần gì phải đi đâu xem.
- Anh thích em rồi đấy.
- Thích em vì nhà em có kem với ti vi chứ gì?